- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! Цитировать
+3#33С Тополь2010-12-29 11:08Непонятно,почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам! Цитировать
+4#32Юрий Плишак2010-07-30 07:46Самого большого Леща поймала жена Николая Петрова, когда не разбудила его на рыбалку… Цитировать
0#31alexdoc19602010-07-06 23:09Очень маленький, шклявый, хуенький мальчик. лопоухий и весь ущербный. Прохожий: малыш, ты че такой, а? -Да когда мама с папой меня делали. то часть вылилось…))))))Цитировать
+2#29МайбутнєРоку Records2009-12-25 15:29Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже: -Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так,насуплено та й каже: -Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..Цитировать
-3#28МайбутнєРоку Records2009-12-25 15:24Леонід Черновецький: - Я нещодавно повернувся з відпустки… Журналіст: - Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!Цитировать
+8#27Валерия2009-12-20 17:32Задачка от Блондинки. Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140! Где ещё 10 рублей?!!Цитировать
+4#26Серега2009-11-06 21:27В Украине появился новый вирус гриппа.. Симптомы:один чихнул-десять обо..рались..Цитировать
+2#25Толик2009-10-27 08:37- Сегодня будим занимацца сексом па-пчелинаму. - Ето как? Наверна ты намажышь мну мёдом и будишь всю аблизываць? - Неть. Ты падлетиш, пасосёш и… улетиш!Цитировать
+3#24Толик2009-10-27 08:37Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…Цитировать
0#23Толик2009-10-27 08:34Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…Цитировать
+3#22Толик2009-10-27 08:32Штирлиц переспал с радисткой Кэт. ”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” – спрашивает Штирлиц. ”Восемь” – отвечает Кэт. ”В десятке” – подумал Штирлиц.Цитировать
+2#21Александр2009-09-20 17:43После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? - Милая, тебя может это расстроить. - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. - Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…Цитировать
+7#20игорь2009-09-07 09:49- Папа, скажи, а что такое политика?
- объясню тебе на примере нашей семьи.Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок- он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому-она рабочий класс. Все что мы делаем- это для тебя, значит ты народ. А твой годовалый братик-будущее. Понятно?
-нет
-ну тогда иди спать.
посреди ночи сын просыпаеться от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимаеться сексом с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он ложиться спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- пап, я понял что такое политика.
-ну, расскажи.
- это когда министерство трахает рабочий класс, правительство при этом спит, профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьмеЦитировать
+5#19Валерия2009-08-19 21:22Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . . Просто хвастаюсь. . . . " Цитировать
Когда жена поёт Я у окна стою Пусть видит весь народ Что я её не бью
***
Пошла она за ним на Колыму… Испортив этим каторгу емуЦитировать
+1#17от М@ксима2009-05-20 10:50Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШЕЧКИ? Мама-медведица, стоя у плиты: - Да за..али вы! Не готовила я ещё!Цитировать
+8#16С.Тополь2009-05-13 23:58Не могу не рассказать реальный случай.Сегодня был на сто. СТО-шники,после майских праздников сидели с больными головами..денег нет..вдруг-заезжает блондинка на хорошей машине..просит проверить давление в шинах..Они решили приколоться"Девушка,а Вы воздух меняли,с летнего на зимний?".."Нет!А надо?".."Конечно надо.Температура то поменялась!"..прямо при ней,за 50(!)гривен ей спускают и накачивают 4 колеса..Она расплачивается и уезжает..Вечером приезжает крутой джип..вылазит мужик"Пацаны,я без претензий.Вот визитка,надо опохмелится-звоните..я денег дам..,но больше не чудите"..Оказалось-он директор крупной корпорации..и на "оперативку"в зал заседаний ворвалась жена с криками"Ты че козел,угробить меня решил?Ты какого воздух с "зимнего"на "летний не поменял?:)Цитировать
+5#15Саша2009-05-02 22:21Разговор в студенческом туалете:"Ну что,поставил тебе этот козел зачет??"..из соседней кабинки"Нет!!!..урод!"..из следующей кабинки"И не поставлю!"Цитировать
+5#14ИГОРЬ2009-04-12 12:09Муж приходит с работы говорит жене: "все, п…ц ,кризис то да се,хорош сидеть дома,ВОН на работу".Та говорит:"Милый я же никогда не работала",мол ничего не умею делать…Муж(говорит что это не проблема) вывозит ее на трассу Сам припарковался неподалеку…К жене подъезжает дальнобойщик:"Шо почем???" Та говорит:"щас спрошу у мужа".Бежит к мужу: "он спрашивает шо почем?"Муж:"говори минет 50 а ЭТО 100гр." Жена обратно к дальнобойщику,называет цены.Тот порылся в карманах говорит что есть только тридцатка Жена обратно к мужу: "он говорит что есть только тридцатка".Муж:"скажи ему что за тридцатку можешь ему помастурбировать".Та обратно к дальнобойщику,сообщает ему эту информацию ,тот согласен снимает штаны оттуда вываливается здоровенный "прибор".Та говорит чтоб он подождал и бегом к мужу:"СЛЫШЬ,МИЛЫЙ,ЗАЙМИ ЕМУ 70 ГРИВЕН!!!!!!!!Цитировать
Попали трое водителей на тот свет.Американец-"Купил "феррари",рядом посадил блондинку,отвлекся и..умер!".Француз-"купил "Пежо",рядом посадил брюнетку..отвлекся..и умер!"..Украинец"А я хлопцi взяв у кредит заз-дейву..Умер от голода!"
+1#12от Игоря2009-04-06 10:50Попали трое водителей на тот свет.Американец-"Купил "феррари",рядом посадил блондинку,отвлекся и..умер!".Француз-"купил "Пежо",рядом посадил брюнетку..отвлекся..и умер!"..Украинец"А я хлопцi взяв у кредит заз-дейву..Умер от голода!" Цитировать
+1#11Зритель2009-04-01 20:39Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом, машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай, на сливочном или на растительном. Цитировать
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, Я сокращаю число населения… (песня начинающего водителя)Цитировать
+3#9Васелиса Прекрасная2009-03-25 15:02Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить… Цитировать
+13#8Васелиса Прекрасная2009-03-23 19:44Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди!Цитировать
0#7Сергей2009-03-22 21:59Обьявление в газете."Семь чудес.Света.звонить по тел…"Цитировать
+1#6Сергей2009-03-22 21:58Три подруги(одна-невеста,вторая-замужем,а третья-любовница)решили провести эксперимент.Купили кожаное белье,плетки,маски чтобы порадовать любимых..Через время встречаются."Невеста"-одела в первую брачную ночь..Всю ночь любовью занимались!"Любовница"-пришла к милому в офис-два часа безумного секса."Замужняя"-а я говорит,оделась,жду мужа с работы..А он с порога"-Привет,Бэтмэн!Чего у нас на ужин?"Цитировать
+3#5Артемий2009-03-22 09:11-Вася ты зачем бил дедушку палкой по голове ? - Я больше не буду ! - А больше и не надо…Цитировать
+7#4Георгий Style2009-03-21 11:49Odnoklasniki.ru. Пусть все твои любовницы наконец узнают друг друга.Цитировать
-1#3С.Тополь2009-03-21 11:22А правда ли,что если посветить блондинке фонариком в ухо,то у нее начинают светиться глаза? Цитировать
+2#2С.Тополь2009-03-21 11:07-Милый,а что ты мне подаришь на 8-е Марта?-А когда у тебя 8-е Марта?Цитировать
+6#1С.Тополь2009-03-21 11:04Слушайся маму доченька..Бери с мамы пример,мама плохого не пожелает..В конце концов-мама на 15 лет старше!Цитировать
Анекдоты !!!
- Смыть не забудь.
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожник а! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник ? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
-Да когда мама с папой меня делали. то часть вылилось…)))))) Цитировать
Бездарности-сопьются сами(С) Цитировать
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгую чи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу.. Цитировать
- Я нещодавно повернувся з відпустки…
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!! Цитировать
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!
Где ещё 10 рублей?!! Цитировать
Симптомы:один чихнул-десять обо..рались.. Цитировать
- Ето как? Наверна ты намажышь мну мёдом и будишь всю аблизываць?
- Неть. Ты падлетиш, пасосёш и… улетиш! Цитировать
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила… Цитировать
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” – спрашивает Штирлиц.
”Восемь” – отвечает Кэт.
”В десятке” – подумал Штирлиц. Цитировать
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать… Цитировать
- объясню тебе на примере нашей семьи.Вот смотри: я зарабатываю
деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит
она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок- он
профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому-она рабочий класс.
Все что мы делаем- это для тебя, значит ты народ. А твой годовалый
братик-будущее. Понятно?
-нет
-ну тогда иди спать.
посреди ночи сын просыпаеться от плача своего братика. Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимаеться сексом с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он ложиться спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- пап, я понял что такое политика.
-ну, расскажи.
- это когда министерство трахает рабочий класс, правительство при
этом спит, профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме Цитировать
Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "
Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью
***
Пошла она за ним на Колыму…
Испортив этим каторгу ему Цитировать
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШЕЧКИ?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да за..али вы! Не готовила я ещё! Цитировать
СТО-шники,после майских праздников сидели с больными головами..денег нет..вдруг-заезжает блондинка на хорошей машине..просит проверить давление в шинах..Они решили приколоться"Девушка,а Вы воздух меняли,с летнего на зимний?".."Нет!А надо?".."Конечно надо.Температура то поменялась!"..прямо при ней,за 50(!)гривен ей спускают и накачивают 4 колеса..Она расплачивается и уезжает..Вечером приезжает крутой джип..вылазит мужик"Пацаны,я без претензий.Вот визитка,надо опохмелится-звоните..я денег дам..,но больше не чудите"..Оказалось-он директор крупной корпорации..и на "оперативку"в зал заседаний ворвалась жена с криками"Ты че козел,угробить меня решил?Ты какого воздух с "зимнего"на "летний не поменял?:) Цитировать
Зачет!!..в тему Цитировать
- Хочу маленький заводик, дом, машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так, выбирай, на сливочном или на растительном.
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
Я сокращаю число населения…
(песня начинающего водителя) Цитировать
- Я больше не буду !
- А больше и не надо… Цитировать