Вы здесь:Главная
Если звёзды зажигают, значит это кому нибудь нужно. (В.Маяковский)
студия звукозаписи днепропетровск
Анекдот от друга

Приветствуем Вас на странице хорошего настроения!

Отдыхаешь сам-дай отдохнуть другим!

Читайте анекдоты и приколы и не забывайте оставлять свои!

 

      Анекдоты !!! 

 
+1 #36 С В Тополь 2016-10-03 19:07 Хорошие девочки ходят на физкультуру.Чтобы уметь через Козла перепрыгнуть! Цитировать
 
 
+3 #35 Виталий 2016-01-04 10:31 - Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.
Цитировать
 
 
0 #34 Железнодорожник 2012-04-14 02:34 Шлагбаум

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожник а! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник ? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Цитировать
 
 
+3 #33 С Тополь 2010-12-29 11:08 Непонятно,почем у в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам! Цитировать
 
 
+4 #32 Юрий Плишак 2010-07-30 07:46 Самого большого Леща поймала жена Николая Петрова, когда не разбудила его на рыбалку… Цитировать
 
 
0 #31 alexdoc1960 2010-07-06 23:09 Очень маленький, шклявый, хуенький мальчик. лопоухий и весь ущербный. Прохожий: малыш, ты че такой, а?
-Да когда мама с папой меня делали. то часть вылилось…))))))
Цитировать
 
 
-1 #30 С Тополь 2010-04-15 10:43 Талантам-нужно помогать
Бездарности-сопьются сами(С)
Цитировать
 
 
+2 #29 МайбутнєРоку Records 2009-12-25 15:29 Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгую чи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..
Цитировать
 
 
-3 #28 МайбутнєРоку Records 2009-12-25 15:24 Леонід Черновецький:
- Я нещодавно повернувся з відпустки…
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!
Цитировать
 
 
+8 #27 Валерия 2009-12-20 17:32 Задачка от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!
Где ещё 10 рублей?!!
Цитировать
 
 
+4 #26 Серега 2009-11-06 21:27 В Украине появился новый вирус гриппа..
Симптомы:один чихнул-десять обо..рались..
Цитировать
 
 
+2 #25 Толик 2009-10-27 08:37 - Сегодня будим занимацца сексом па-пчелинаму.
- Ето как? Наверна ты намажышь мну мёдом и будишь всю аблизываць?
- Неть. Ты падлетиш, пасосёш и… улетиш!
Цитировать
 
 
+3 #24 Толик 2009-10-27 08:37 Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили… Цитировать
 
 
0 #23 Толик 2009-10-27 08:34 Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…
Цитировать
 
 
+3 #22 Толик 2009-10-27 08:32 Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” – спрашивает Штирлиц.
”Восемь” – отвечает Кэт.
”В десятке” – подумал Штирлиц.
Цитировать
 
 
+2 #21 Александр 2009-09-20 17:43 После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
Цитировать
 
 
+7 #20 игорь 2009-09-07 09:49 - Папа, скажи, а что такое политика?

- объясню тебе на примере нашей семьи.Вот смотри: я зарабатываю
деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит
она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок- он
профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому-она рабочий класс.
Все что мы делаем- это для тебя, значит ты народ. А твой годовалый
братик-будущее. Понятно?

-нет

-ну тогда иди спать.

посреди ночи сын просыпаеться от плача своего братика. Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимаеться сексом с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он ложиться спать.

На утро он встречает отца и говорит:

- пап, я понял что такое политика.

-ну, расскажи.

- это когда министерство трахает рабочий класс, правительство при
этом спит, профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме
Цитировать
 
 
+5 #19 Валерия 2009-08-19 21:22 Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr
Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "
Цитировать
 
 
+3 #18 валерия 2009-08-19 08:15 от имени моего мужа:

Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью

***

Пошла она за ним на Колыму…
Испортив этим каторгу ему
Цитировать
 
 
+1 #17 от М@ксима 2009-05-20 10:50 Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШЕЧКИ?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да за..али вы! Не готовила я ещё!
Цитировать
 
 
+8 #16 С.Тополь 2009-05-13 23:58 Не могу не рассказать реальный случай.Сегодня был на сто.
СТО-шники,после майских праздников сидели с больными головами..денег нет..вдруг-заезжает блондинка на хорошей машине..просит проверить давление в шинах..Они решили приколоться"Девушка,а Вы воздух меняли,с летнего на зимний?".."Нет!А надо?".."Конечно надо.Температура то поменялась!"..прямо при ней,за 50(!)гривен ей спускают и накачивают 4 колеса..Она расплачивается и уезжает..Вечером приезжает крутой джип..вылазит мужик"Пацаны,я без претензий.Вот визитка,надо опохмелится-звоните..я денег дам..,но больше не чудите"..Оказалось-он директор крупной корпорации..и на "оперативку"в зал заседаний ворвалась жена с криками"Ты че козел,угробить меня решил?Ты какого воздух с "зимнего"на "летний не поменял?:)
Цитировать
 
 
+5 #15 Саша 2009-05-02 22:21 Разговор в студенческом туалете:"Ну что,поставил тебе этот козел зачет??"..из соседней кабинки"Нет!!!..урод!"..из следующей кабинки"И не поставлю!" Цитировать
 
 
+5 #14 ИГОРЬ 2009-04-12 12:09 Муж приходит с работы говорит жене: "все, п…ц ,кризис то да се,хорош сидеть дома,ВОН на работу".Та говорит:"Милый я же никогда не работала",мол ничего не умею делать…Муж(гово рит что это не проблема) вывозит ее на трассу Сам припарковался неподалеку…К жене подъезжает дальнобойщик:"Шо почем???" Та говорит:"щас спрошу у мужа".Бежит к мужу: "он спрашивает шо почем?"Муж:"говори минет 50 а ЭТО 100гр." Жена обратно к дальнобойщику,н азывает цены.Тот порылся в карманах говорит что есть только тридцатка Жена обратно к мужу: "он говорит что есть только тридцатка".Муж:"скажи ему что за тридцатку можешь ему помастурбироват ь".Та обратно к дальнобойщику,с ообщает ему эту информацию ,тот согласен снимает штаны оттуда вываливается здоровенный "прибор".Та говорит чтоб он подождал и бегом к мужу:"СЛЫШЬ,МИЛЫЙ,ЗАЙ МИ ЕМУ 70 ГРИВЕН!!!!!!!! Цитировать
 
 
0 #13 K9 2009-04-06 15:50 Цитирую от Игоря:
Попали трое водителей на тот свет.Американец-"Купил "феррари",рядом посадил блондинку,отвле кся и..умер!".Француз-"купил "Пежо",рядом посадил брюнетку..отвлекся..и умер!"..Украинец"А я хлопцi взяв у кредит заз-дейву..Умер от голода!"

Зачет!!..в тему
Цитировать
 
 
+1 #12 от Игоря 2009-04-06 10:50 Попали трое водителей на тот свет.Американец-"Купил "феррари",рядом посадил блондинку,отвле кся и..умер!".Француз-"купил "Пежо",рядом посадил брюнетку..отвлекся..и умер!"..Украинец"А я хлопцi взяв у кредит заз-дейву..Умер от голода!" Цитировать
 
 
+1 #11 Зритель 2009-04-01 20:39 Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом, машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так, выбирай, на сливочном или на растительном.
Цитировать
 
 
-2 #10 K9 2009-03-30 19:11 Короче…

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
Я сокращаю число населения…
(песня начинающего водителя)
Цитировать
 
 
+3 #9 Васелиса Прекрасная 2009-03-25 15:02 Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить… Цитировать
 
 
+13 #8 Васелиса Прекрасная 2009-03-23 19:44 Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди! Цитировать
 
 
0 #7 Сергей 2009-03-22 21:59 Обьявление в газете."Семь чудес.Света.звонить по тел…" Цитировать
 
 
+1 #6 Сергей 2009-03-22 21:58 Три подруги(одна-невеста,вторая-замужем,а третья-любовница)решил и провести эксперимент.Купили кожаное белье,плетки,ма ски чтобы порадовать любимых..Через время встречаются."Невеста"-одела в первую брачную ночь..Всю ночь любовью занимались!"Любовница"-пришла к милому в офис-два часа безумного секса."Замужняя"-а я говорит,оделась ,жду мужа с работы..А он с порога"-Привет,Бэтмэн!Ч его у нас на ужин?" Цитировать
 
 
+3 #5 Артемий 2009-03-22 09:11 -Вася ты зачем бил дедушку палкой по голове ?
- Я больше не буду !
- А больше и не надо…
Цитировать
 
 
+7 #4 Георгий Style 2009-03-21 11:49 Odnoklasniki.ru. Пусть все твои любовницы наконец узнают друг друга. Цитировать
 
 
-1 #3 С.Тополь 2009-03-21 11:22 А правда ли,что если посветить блондинке фонариком в ухо,то у нее начинают светиться глаза? Цитировать
 
 
+2 #2 С.Тополь 2009-03-21 11:07 -Милый,а что ты мне подаришь на 8-е Марта?-А когда у тебя 8-е Марта? Цитировать
 
 
+6 #1 С.Тополь 2009-03-21 11:04 Слушайся маму доченька..Бери с мамы пример,мама плохого не пожелает..В конце концов-мама на 15 лет старше! Цитировать
 

      Добавить свой анекдот или историю


Защитный код
Обновить